Hujan

Hujan selalu memberi arti lebih dari pelangi.

Bulir embun merata melekat di kaca. Mengaburkan pandangan siapa pun yang ingin melihat keluar. Seakan membatasi gerak seseorang, atau malah memberi waktu luang untuk mereka yang terlalu sibuk menghamba uang. Sederet embun tak hanya melengkapi pagi, melainkan juga menggenapi hujan yang menari-nari. Seperti bonus tambahan dari sekedar dingin yang menelusup ke tulang dan kanvas gratis untuk melukis kaca di atas embun yang berlapis.

Hujan tak melulu tentang air dan basah. Terlalu realis dan minimalis jika hujan hanya dianggap sebagai pemanis. Hujan itu penyegaran, hiburan bagi mereka
yang terlalu sering kepanasan. Hujan itu rezeki, anugerah bagi mereka yang hanya bermodalkan payung merah. Hujan itu masalah, sekat bagi mereka yang tak mensyukuri nikmat. Hujan itu bencana, ujian untuk para hamba yang melalaikan Tuhannya. Dan hujan selalu lebih rumit dari apa yang kita kira.

Hujan tak selalu dingin, terkadang hangat teriring dari mentari yang kering. Hujan bukan hanya kelabu, ada kalanya tergantikan oleh bentang pelangi yang menyapu sendu. Dingin, bencana serta kelabu seketika hilang berganti cerita sore antara aku dan kamu. Uap kopi yang mengepul dari cangkir melengkapi indahnya gugusan warna pelangi. Hujan akan selalu ku nanti bila akhirnya seperti ini. Namun sayang hujan tak selalu berpelangi, karena pada hakikatnya hujan tak lebih dari air dan dingin. Tapi dibalik itu, hujan selalu punya makna dan misteri tersendiri lebih dari sebentang pelangi.

Tenggelam

Melangkah gontai di jalan setapak pantai
Menyesapi rindu hati yang merantai
Menatap gerak ombak yang menyeruak
Tersembunyi riak dibalik mata yang berkaca kaca
Kulihat sang ombak dan si batu saling beradu
Bagai rupa antara kamu dan aku
Bising teriak anak anak bermain pasir
Samar terdengar diantara melodi ombak yang berdesir
Indah gerak nyiur yang melambai
Sesaat mengobati hati ku yang lunglai
Andai engkau disini duhai tuan
Bersama kita nikmati keagungan Tuhan
Bersenandung ria tertawa lepas
Memandang luas lautan tanpa batas
Menebar jala mimpi dikala petang
Memanen hasil cita dikala matahari mulai membentang
Sayang, semua itu hanya khayalku Tuan
Impian semu yang kian tenggelam

Pergi ke laut.

Pergi ke laut, itu salah satu mimpi gue dari dulu. Mungkin itu norak tapi bagi gue yang seumur hidup belum pernah ke laut itu mimpi penting. Umur gue 20 tahun 103 hari 23 jam 39 menit (saat gue ngetik ini, itu kalo gue ga salah setting jam), silahkan kalo yang mau kasih kado itung sendiri gue lahir kapan. Di umur yang bisa dibilang beranjak remaja oh oke salah, beranjak dewasa gue belum pernah ke laut beneran. Kenapa gue bilang laut beneran ? Karena gue pernah ke ancol dan setau gue ancol itu laut buatan bukan beneran. Itu pun gue sama sekali ga nyentuh airnya, iya gue cuma lewat pas mau masuk Dufan jadi gue belum tau rasa asinnya air laut. Jangan ketawa ! Itu mengenaskan. Gue tinggal di Bogor, dataran tinggi, jauh dari laut, dekat dengan angkot -_- di Bogor adanya waterpark yang bikin ombak boongan gitu, ngenes aja kalo gue kesana, rasanya hidup gue kok selalu dibohongi sampe sampe ombak waterpark aja boongin gue. Kan sedih :(

Gue udah lama banget pengen ke laut, mungkin sejak pertama kali liat pertunjukan lumba lumba di Dufan pas gue masih balita. Pas pulang dari Dufan gue baca buku cerita kehidupan laut gitu, dari situ gue baru tau ternyata ga cuma lumba lumba aja yang hidup di laut masih ada ikan ikan luar biasa lainnya sama terumbu karang yang kata buku ceritanya mereka itu indah indah. Saat itu gue ga di Bogor tapi masih di Jakarta, tapi sama aja. Jakarta juga jauh dari laut beneran, depan rumah toko elektronik, samping kanan rumah sakit, samping kiri bioskop, belakang rumah kontrakan, kebayang kan 'indahnya' masa kecil gue disana :'(

Awal Februari lalu sempet ada rencana mau ke Pantai Sawarna sama temen temen tapi gajadi, gue sedih tapi mau gimana lagi. Februari kemarin itu musim hujan angin dan itu bukan waktu yang tepat untuk ke pantai, lagi pula ke laut itu bukan mimpi terakhir gue. Ngerti kan maksud gue ? Gue ngeri jelasinnya. Karena Bogor jauh dari pantai atau laut, tempat hiburan yang paling sering gue datengin ya paling Mall. Untungnya di mall ga ada ombak boongan gitu, seengganya kalo ke mall gue ga merasa dibohongi :') Mall di Bogor emang ga sebanyak mall-mall di Jakarta tapi udah cukup untuk hiburan kecil rakyat Bogor. Gausah dibanyakin deh mall di Bogor, bikin sumpek. Mendingan bikin pantai di Bogor :D

Keinginan gue untuk pergi ke pantai atau laut semakin kuat ketika gue baca novel Perahu Kertas-nya Dewi Lestari. Gambaran cerita Kugy tentang laut itu bener bener gue bayangin dan gue semakin pengen kesana. Walaupun ya gue ga sepenuhnya percaya tentang khayalannya Kugy soal Neptunus Si Dewa Laut, tapi gue makin penasaran pas Kugy bilang suara ombak itu adalah nyanyian paling indah yang pernah dia denger. Mungkin dia belum pernah denger Adam Levine, Kina Grannis atau Adhitia Sofyan nyanyi kali yah -_- tapi tetep itu bikin gue penasaran sama laut beserta isinya.

Kapan ya gue bisa ke laut ? Yang pastinya kalo nanti ada rezeki gue bisa kesana, gue pengen kesana sama orang orang yang gue sayang dan mereka pun sayang sama gue. Amin. Mudah mudahan juga pas gue kesana lautnya masih bersih, karena katanya laut di Indonesia aja udah mulai banyak yang tercemar. Kan ga seru dan percuma kalo jauh jauh ke laut tapi pemandangan yang dilihat sama aja kayak bantaran kali Ciliwung :( Untuk yang masih suka buang sampah ke sungai atau laut tolong berhenti yaa, kasihanilah orang orang seperti gue ini yang belum pernah ke laut :( Kasihan juga nanti anak cucu kalian gabisa menikmati keindahan alam yang kalian nikmati sekarang, masa sama saudara sendiri gamau berbagi ? :) Jangan buang sampah ke laut ya, apalagi buang mantan nanti kasian ikan :) didaur ulang aja sampahnya supaya lebih bermanfaat lagi. Eh kok gue jadi ceramah gini, udah kayak Duta Kelautan aja -_- sudahlah, udah tengah malem menjelang pagi buta. Waktunya (berjuang) untuk tidur. Bye Z, i'm really miss you :')

Sayang, Aku merindu

Sayang, Aku merindu

Dengan nanar aku menatap malam
Hening terpecah oleh tangis yang membuncah
Sesak ku menyesapi nafas yang terengah
Sambil bertanya dimana letaknya salah
Duhai tuan mengapa engkau hanya diam ?
Sungguh daku bimbang dan tak paham
Apa ini balasan atas semua bisu ku ?
Sungguh aku menyesali semua itu
Maafkan atas kelancangan ku
Aku hanya tak tau bagaimana lagi cara untuk ucapkan rindu
Dengan malam tangis dan kebimbangan ku
Sayang, Aku merindu mu

Selamat pagi, malam

Sebenernya judul yang gue pake itu adalah judul salah satu film yang sekarang masih dalam daftar coming soon. Tapi gue suka sama judulnya. Dan gue ga akan bahas film itu disini. Belum paham sepenuhnya tentang film itu, cuma baru nonton trailernya aja tapi sepertinya bagus. Udah lama juga ga nonton bioskop. Gatau kenapa tiap gue cek webnya 21 pasti aja list di coming soon tuh jauh lebih menarik ketimbang list di playing tapi nanti pas udah tayang eh gue nya malah ga sempet nonton. Menyebalkan.

Gue gabisa tidur Z. Dari tadi pagi suhu tubuh naik turun, gue demam. Badan serasa diinjekin balita dengan berat badan berlebih, sakit semua. Ditambah lagi dia yang seharian ga ada kabar, ga afdol kayaknya kalo cuma sakit badan mesti aja hati ikutan sakit -_- . Seharian ini gue banyak diem dikamar, keluar kamar cuma buat mandi, ambil wudhu sama makan. Oke jujur, gue mandi pagi doang karena sorenya gue demam tinggi ga kuat bangun dari tempat tidur. Seperti biasanya, gue ga bilang gue sakit. Gue cuma bilang lagi males ngapa-ngapain. Orang rumah taunya gue sehat sehat aja, ya semoga ini cuma demam biasa. Semoga besok udah baikan. Amin

Badan gue masih demam nih Z, sekarang keluar keringet dingin. Tapi sekarang udah mendingan, badan ga terlalu sakit sakit kayak tadi pagi. Pengen tidur tapi mata susah banget buat merem, telinga gue peka banget, denger bunyi atau suara kecil aja langsung kebangun lagi. Padahal udah minum obat yang ada efek samping ngantuknya tapi tetep aja ga ngantuk. Andai aja ngantuk itu bisa dibeli atau dibikin -_- . Gue bukannya gamau tidur, tapi gabisa tidur.

Oh iya, kemaren di facebook ada temen SMA yang komentar di postingan video jaman SMA 3 tahun yang lalu. Bikin kangen. Inget banget itu video pas pelajaran bahasa Inggris, tiba-tiba kelas kemasukan reptil kecil yang bikin heboh satu kelas. Yap, Tokek. Hahaha gara-gara video itu jadi keinget banyak hal lain. Kangen deh pokoknya.

Udah ganti tanggal aja Z, gue masih belum ngerasa ngantuk. Entah deh mesti ngapain lagi, baca buku udah, nulis udah, gambar udah, denger musik udah tapi tetep aja ga ngantuk. Gue kangen Z, kangen banget. Bodohnya gue masih aja suka gengsi padahal kalo kangen gitu suka kesel sendiri. Dasar wanita. Seringnya cuma kasih kode, berharap si tuan peka hmm
Udah ah, gatau mau ngomong apalagi Z. Gue kangen .

Sedikit usaha awal ku untuk lebih terbuka..

Mungkin sebelumnya kamu sudah baca tulisan ku yang pertama, aku pesan jangan anggap tulisan itu sebagai keputusan ku. Anggap itu sebagai pilihan yang aku yakini dan anggap itu sebagai salah satu dari usaha ku selama ini. Terima kasih.
Kembali aku minta maaf, lagi untuk kesekian kalinya aku berbicara lewat tulisan. Baru ini yang aku bisa. Menurut ku ini tidak berbeda dengan jika aku berbicara, aku menulis semua ini dengan segala ekspresi yang aku yakini kamu bisa merasakannya walaupun tidak sepenuhnya sama. Aku tau kamu tidak suka aku terlalu banyak meminta maaf, maaf yang aku ucap terkadang bukan dalam rangka menyadari suatu kesalahan tapi terkadang itu kata pengganti dari maksud "permisi" sebelum yang tidak diinginkan terjadi.

Sebelum aku teruskan, aku ingatkan kembali jangan anggap ini keputusan dari apa yang aku pertimbangkan. Ini usaha kecil ku untuk lebih terbuka. Yang pertama dalam tulisan ini aku ingin menjelaskan alasan dan maksud dari kalimat yang pernah aku utarakan "aku ingin tau kamu seperti apa". Aku ingin tau kamu seperti apa, ini bukan untuk mempertimbangkan kembali apa yang aku pilih. Insya Allah aku sudah sepenuhnya memilih dan kini aku harus menerima. Menerima kamu seperti apa ini lah yang aku maksud. Aku berpikir, jika aku tau kamu seperti apa aku pun harus tau bagaimana menanggapinya. Aku tidak ingin dalam hubungan ini hanya kamu yang bisa mengerti aku, aku pun ingin mengerti yang kamu mau.
Untuk tau kamu seperti apa tidak harus aku jelaskan apa yang aku lakukan. Aku hanya akan memperhatikan dan berpikir apa yang harus aku lakukan untuk menanggapi mu. Ini sama halnya dengan apa yang pernah kamu bilang dulu. Dulu kamu pernah bilang, tanpa aku sadari kamu pun punya cara untuk tau aku seperti apa. Aku pun sama adanya. Semoga kamu mengerti.

Aku menulis ini sambil mencoba mengingat apa yang pernah sempat aku ingin bicarakan sama kamu tapi masih tertahan dan belum aku sampaikan. Sesuai dengan keinginan mu, aku akan memulainya dengan hal hal kecil yang besar manfaatnya. Yang aku ingat pertama, saat dulu kamu pernah bilang "Aku gasuka kalo di chat kamu udah mulai bilang 'yayaya', itu ngeselin", aku pun sempat terpancing untuk menyampaikan hal yang tidak jauh berbeda "Aku juga kurang suka kalo kamu mulai bales chat aku hanya dengan kata 'owh', seakan itu pengganti tanda titik yang mengakhiri pembicaraan kita". Sayangnya, lagi lagi aku tidak berani menyampaikan itu. Jangan tanya kenapa, aku masih belum mengerti. Aku merasakan takut saat akan menyampaikan itu. Dan kini, lewat tulisan ini aku mencoba untuk membicarakannya.

Selanjutnya kali ini aku ingin meminta tolong sama kamu. Dengan sikap ku yang seperti ini mungkin sulit untuk secara tiba tiba aku berubah langsung bisa berbicara dan bercerita begitu saja. Aku butuh bantuan mu, tolong jangan pernah lelah memancing ku agar aku berbicara. Mungkin bisa dilakukan dengan hal kecil. Misal, tanya kabar aku jangan hanya menanyakan aku sudah makan atau belum. Bukan, bukan aku tidak senang kamu hanya menanyakan hal itu tapi mungkin dan aku berharap dengan kamu sesekali menanyakan kabar ku akan membuat aku terpancing dan secara tidak sadar mulai menceritakan sesuatu pada mu. Dengan begitu aku berharap aku bisa berubah, mungkin nantinya bisa jadi kebiasaan yang baik untuk aku saat aku bercerita dengan mu. Selama ini, kadang atau seringnya aku berpikir "Apa aku perlu menceritakan sesuatu hal padamu ?" "Apa kamu ingin tahu apa saja yang aku alami setiap harinya ? meskipun aku tau tidak semua hal yang ingin kamu ketahui" "Apa kamu punya cukup waktu untuk mendengarkan ku ?". Dengan segala kesibukan mu setiap harinya, sampai sekarang aku tidak tahu kapan waktu yang tepat untuk aku bisa bercerita sama kamu. Kesempatan untuk kamu balas chat aku saja terbatas, apalagi untuk aku bercerita panjang lebar. Aku tidak mau mengganggu waktu istirahat mu. "Kenapa kamu ga cerita aja pas kita ketemu ?". Tiap bertemu, aku sudah lupa dengan apa yang tadinya ingin aku bagi denganmu. Aku terlalu senang sampai akhirnya hanya sedikit dan sekedar yang bisa aku sampaikan. Selebihnya, aku hanya bisa tersenyum kegirangan.

Aku akui aku aneh, aku juga merasa aku tidak seperti perempuan lainnya. Sekarang aku tidak berharap kamu bisa mengerti aku sepenuhnya, itu terlalu sulit. Lebih sulit dari jutaan soal ujian, apalagi perempuan yang kamu hadapi adalah aku :') . Kadang aku juga tidak paham pasti apa yang aku mau. Aku labil ya ? Maaf :'D
Maafkan aku yang terlalu sering buat kamu kecewa. Meskipun kamu bilang aku tidak salah, rasanya aku perlu meminta maaf. Terima kasih sampai detik ini kamu bisa bertahan menghadapi ku, bisa bersabar menanggapi semua kelakuan ku, dan senantiasa menyayangi ku dengan penuh. Aku malu, aku kecewa belum bisa menjadi apa yang kamu mau. Sekali lagi maafkan aku. Sekarang aku baru hanya bisa menyampaikan kalau aku mencintaimu tanpa alasan yang pasti dan aku menyayangi mu dengan setulus hati. Semoga kita bisa terus saling memenuhi dan melengkapi. Amin

Kesalahan Fatal

Dan akhirnya bom waktu itupun meledak. Sesuatu yang selalu aku khawatirkan akhirnya terjadi. Ini salah ku, kelemahan ku, kekurangan ku, sakit ku yang tak kunjung sembuh. Disaat aku sudah menemukan sosok yang maha aku inginkan yang bisa memahami ku dan tau bagaimana menanggapi ku malah aku sia sia kan dan tak aku pedulikan ucapannya. Bukan, bukan aku tidak peduli jujur aku sudah berusaha dan aku pun sejujurnya ingin berubah namun entah semua terasa sulit. Seperti kutukan, aku semakin tenggelam dalam sakit ku yang tak kunjung hilang.
Entah aku tak tahu letak salahnya dimana, aku tak mau menyalahkan orang lain walaupun kadang aku merasa tak sedikit dari mereka yang tak pernah mengerti apa yang aku ucapkan, aku hanya bisa menyalahi diri sendiri yang sejak kecil tak pernah berani mengungkap apa yang aku mau, apa yang aku rasakan dan apa yang aku alami.  Aku ingin berubah, seringkali batin ini bergejolak ingin mengatakan apa yang aku inginkan, apa yang aku rasakan apa yang ingin aku ungkapkan namun ketika sudah sampai di kerongkongan semua seakan menghilang, semua seakan tertelan kembali masuk ke hati, di dukung oleh lidah ku yang kelu tak bisa berkata karena terkunci. Aku tidak tahu, sungguh aku belum mengerti kenapa itu bisa terjadi. Yang aku tahu aku ini tidak berani. Hanya karena itukah ? Sungguh dahsyat sekali jika hanya kata 'berani' semua bisa terjadi.
Apa aku sakit ? Adakah penyakit yang bisa membuat pengidapnya tak bisa terbuka ? Kalau memang ada, aku hanya berharap penyakit itu ada obatnya. Aku ingin sembuh. Aku ingin berubah. Aku tidak ingin satu tahun sepuluh tahun atau dua puluh tahun nanti aku merasakan sakit yang sama hanya karena diam yang menjadi kebodohan ku selama ini. Ada yang bilang, manusia diciptakan berbeda beda tapi ada pula yang bilang kepribadian seseorang itu dibentuk dan bukan berupa kutuk. Lantas apa ini salah dari awal ? Salah lingkungan atau pergaulan ? Ah terlalu berdosa rasanya jika aku harus menyalahkan hal lain karena sudah jelas kesalahan yang pasti itu berasal dari diriku yang tak kunjung berani..
Ya Allah, aku tak mau memilih lagi. Kiranya aku tak akan sanggup untuk menyeleksi kembali. Semua akan tetap terjadi jika aku tetap seperti ini. Aku ingin berubah. Sungguh aku ingin berubah. Dia telah menyadarkan ku akan banyak hal, dia pula yang membangunkan tidur lelap ku saat penantian. Selama ini hanya dia yang bisa aku percaya, yang selalu aku benarkan ucapannya, yang bisa mengerti segala keanehan yang aku punya. Menurut dia, dirinya sendiri bukan orang baik yang pantas aku harapkan tapi aku tau segala maksudnya itu baik untuk aku kelak. Aku butuh dia, bukan orang lain. Ini terdengar memaksa tapi ini yang aku rasa. Jujur ya Rabb, aku terlanjur cinta padanya. Dan aku berharap ini bukan lagi kekeliruan yang akan menambah daftar kesalahan hidup ku.
Tolong bantu aku menjelaskan padanya, aku sudah tak mampu berkata. Iman ku yang terlalu percaya terhadap tulisan daripada ucapan menuntun ku menulis semua ini Semoga kamu bisa mengerti. Aku sadar aku salah, aku paham betul ucapan mu tentang sikap ku yang diam selama ini tak ada yang keliru. Semua benar, ini bukan karena aku menyayangi mu lantas aku selalu mempercayai mu. Tapi memang kenyataannya mayoritas yang kamu katakan pada ku itu selalu benar adanya. Kamu tentu tidak memantrai ku bukan ? Karena hanya dengan pesona mu cukup membuat aku luluh. Ini fakta dan aku bukti hidupnya karena aku yang mengalaminya. Aku sudah berusaha, sedikit demi sedikit aku mulai berubah namun sayangnya perubahan itu tak terasa oleh mu. Berani ku baru sedikit untuk mengusahakan semuanya, seperti yang tadi aku katakan kerongkongan ini seakan tercekat setiap aku mulai untuk bicara. Maaf kan aku, usaha ku belum terasa apalagi terlihat oleh mu. Kenyataannya kamu bilang aku masih seperti dulu, hanya membisu. Aku pasrah. Sungguh aku berharap kamu bisa terus menuntun ku untuk berubah, walaupun kamu bilang aku tak pantas berharap padamu. Aku katakan untuk kesekian kalinya, lemas hati ini jika harus memilih lagi. Hati ini telah memilih mu dan aku berharap hati ku pun sudah terpilih oleh mu. Maaf jika aku berharap banyak, bahkan aku sudah lupa kapan terakhir aku berharap sebanyak ini pada seseorang. Bantu aku cinta, bimbing aku untuk berubah. Maaf aku selalu meminta tanpa pernah aku paham apa mau mu. Aku terlanjur jatuh dan aku menyayangi mu.

Ditulis dengan tangan yang gemetar dan diiringi isak tangis suara parau.
Tertulis untuk dirimu yang selalu sabar menghadapi ku, untuk hati mu yang selalu aku rindu.
Teriring rasa terima kasih ku untuk dirimu yang telah menyadarkan ku.
Aku mencintaimu...